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Quel mauvais parent
êtes-vous ?
Faire le quiz
Vous avez encore oublié ses affaires de piscine.
La maîtresse vous coince, vous :
Versez une larme.
La grand-mère va encore pas bien.
Tentez le tout pour le tout.
2 gâteaux au yaourt pour la kermesse et on oublie ?
Temporisez.
Ça va, on va pas chipoter pour les brassards. C'est pas la Vologne non plus.
Niez.
Il ne vous a pas prévenu. C'est sa faute.
Quelle activité vous aimez partager
avec vos enfants ?
Le pédiatre.
Un bon petit vaccin contre le tétanos, ça vous forge un homme.
Les courses.
Pour le perdre et l'appeler au micro.
Le nettoyage de la cave.
Depuis le salon, ça n'a pas l'air mal ce qu'il fait.
Les balades.
C'est sympa le périph' en voiture.
La meilleure raison de le coller
devant la télé ?
Pour obtenir le silence.
C'est presque un temps calme non ?
Pour leur apprendre le 7ème art.
Ben quoi ? Et Miyazaki, c’est du reblochon ?
C'est moins cher que la baby-sitter.
10 € / mois vs 10 € / heure, c'est vite vu.
Pour aller aux toilettes.
Personne qui toque à la porte au moment crucial = le paradis.
La punition
dont vous êtes le (la) plus fier(e) ?
Au lit à 19h30.
Ça fait au moins 4 House of Cards peinard. Génie.
Privé de repas.
Et qui va s’enfiler toutes les coquillettes au kiri ?
Travail d'intérêt général.
Il fallait tondre la pelouse de toute façon.
Remplacer le dvd de Pat’ Patrouille par Faites entrer l’accusé.
Vous êtes notre maître à tous.
Quel méchant de Disney vous inspire le plus ?
Maléfique.
Pour son côté cave et corbeau, un modèle.
Jafar.
Le méchant bien dans ses pompes, sournois, hargneux et fier de l’être.
Scar.
Dans le genre traître de famille, on n’a pas fait mieux.
Le chasseur dans Bambi.
Invisible, et pourtant si efficace.
Votre expression préférée ?
Non.
Avec fermeté.
Non.
Avec désespoir.
Non.
En rigolant.
Non.
Avec lassitude.
Quand il pique une crise
et vous tape la honte au Franprix ?
Indifférence totale. Je n'entends rien.
Un enfant ? Quel enfant ? Je n'ai pas d'enfant. Tiens y'a une promo sur les lardons.
Un paquet de tagada ou un petit billet et c'est reparti.
Mode corruption activé.
Vous criez plus fort que lui.
Les chiens ne font pas des chats.
Pascal le Grand Frère arrive dans 2 semaines.
Super Nanny n'était plus dispo.
La phrase
que vous rêvez de lui dire ?
Le Père Noël n'existe pas.
Ni la petite souris d'ailleurs.
J'ai toujours préféré ton frère / ta sœur.
C'est pour ça que tu n'es pas enfant unique.
Arrête le dessin.
Les bonshommes, c'est pourtant pas compliqué, un rond et des barres bordel !
T’étais pas vraiment prévu au programme.
T’aurais dû t’appeler “trop de mojitos en Grèce”
Avez-vous déjà pris votre enfant dans vos bras
pour lui dire "je t'aime" ?
Je quoi ?
J'ai pas compris la question.
Oui.
Le jour de ses 1 ans, il fallait marquer le coup.
Ça m'échappe de temps en temps.
Il ne le voit pas venir. Comme les gifles, d'ailleurs.
Berk.
Reberk.
